Анекдоты!!!

Жена подарила мужу 2 галстука. Он тут же повязал один на шею. Жена обиженно:
- А что, второй тебе не нравится?
--------------
Доченька давай покажем, как мы выучили все месяца в году. Ну!.. Ян…?
- Варь!
- Фев…?
- Раль.
- Ну, давай сама!..
- Арт, Рель, Ай, Юнь, Юль, Густ, Ябрь, Ябрь, Ябрь, Абрь!
--------------
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
----------------
Мама читает дочке сказку, как собака и кот ходили на рыбалку:
- Взяли они с котом удилище и пошли на реку...
Дочка спрашивает:
- Мамочка, а что такое "скотомудилище"?
----------------
Три брата садятся обедать. Запускают ложки в щи. Молчание.
Старший: - Ндаа....
Средний: - Да уж не мешало бы...
Младший: - Ну че - я сбегаю?
----------------
За столиком в баре сидят два американца и наблюдают за русским, который подошел к стойке:
- Смотри: сейчас он закажет стакан водки, выпьет, и ему ничего не будет!
- Ух ты!
- Смотри, сейчас он выпьет второй стакан водки, и ему опять ничего не будет!
- Действительно...
- Смотри, смотри! Третий заказывает!
- И что, ему опять ничего не будет?!
- Ему-то не будет, а вот нам пора отсюда валить!
---------------
сидят два электромонтёра на столбе и очём то спорят мимо бабка идёт они её кричат:
-Бабуль подай вон тот провод.
Бабка подходит берёт провод протягивает им.
-Я те говорил что это ноль! А ты фаза фаза...
---------------
Один мужик пошел с кентами пиво пить и обещал жене, что вернется до 12 ночи.
Ну а сам, как водится забухал и приперся в 3 утра пьяный в зюзю.
Тихонько открыл ключом дверь, прошмыгнул в спальню и... вдруг часы с кукушкой пробили
3 раза:
-КУКУ-КУКУ-КУКУ!!!
Мужик не будь дураком и докуковал ещё 9 раз: типа 12 часов и спокойно лег спать.
Утром жена его спрашвает, во сколько он пришел.
Тот грит в 12.
Жена:
-Тогда надо сменить кукушку!
-????????????7
-Так она вчера прокуковала 3 раза,
потом сказала "ёm твою мать", потом прокуковала ещё 4 раза,
затем громко икнула, прокуковала 3 раза, смачно рыгнула, потом докуковала
2 раза и от души пёрнула.....
-----------------
Мужик сказал - мужик сделал.
Баба сказала - мужик сделал.
Баба сделала...
Ну, что уж теперь скажешь...
-----------------------
Поймали инопланетяне русского, немца, и китайца. И говорят:
- Кто назовёт такое число которое мы не знаем - отпустим,
а остальных пустим на фарш.
Китаец: - 10000000000!
Инопланетяне:
- Знаем, на фарш.
Немец:
- 9999999999999999999999999!
- И это знаем, на фарш.
Русский:
- Дохуя!
- О, как?! Не знаем. Свободен, только скажи сколько это?
Русский:
- А вы спросите у стрелочника... Пришли инопланетяне к
стрелочнику и спрашивают сколько это дохуя? Стрелочник:
- Видите рельсы, видите поперек их деревяшки? Видите они
штучками такими прибиты? Так идите и считайте их, а когда
будет: "А ну их нахуй!" Так это только паловина.
--------------------
Мужик стоит в переходе метро с табличкой "Проп@ржу любую мелодию за 10 рублей".
К нму подходят мужик с бабой:"Вальс сможешь?"
"Без проблем!"
"А семь сорок?"
"Легко!"
Потом к нему подошли музыканты симфонического оркестра:"Сможешь 5-ю симфонию Баха?"
"Покажите ноты". Те, показывают.
Мужик:"Не, ребят, не смогу."
Музыканты(усмехаясь): "А че так?"
Мужик(показывая в нотах): "Вот здесь и вот здесь можно обоср@ться!"
-----------------
Идут два студента. Видят на балконе 5-го этажа палку копченой колбасы на веревке. Один остается на стреме, другой лезет по балконам вверх. К нижнему подходит милиционер.
- Че ты тут стоишь?
- Да вот - (показывает на второго) - подарки на новый год вешаем.
- Так сейчас же июнь!
- Да? Васеееееек! Снимай колбасу и слезай, идиот, я те говорил, что новый год зимой

В аптеке:
- Какой срок годности тех презервативов?
Продавец-кавказец:
- Адын раз.

Есть у меня девушка знакомая. Занимается конным спортом. Достаточно давно и успешно. Мотались с ней по городу, и тут она вспомнила, что ей нужно купить вазелина — с его помощью лошадей чистят. Сворачиваем в ближайшую аптеку. Девушка подходит к окошечку, где происходит следующий диалог:
— Здравствуйте, у вас вазелин есть?
— Да, пожалуйста, вот с банановым ароматом, с яблочным, с клубничным…
— Да нет, мне обычный нужен.
— Девушка, но так же интереснее! Вот с яблочным, с клубничным…
— Да нет, вы не поняли, мне обычный нужен!
— Девушка, а чем вас этот не устраивает?
— Да мне для коня!
Немая сцена. Плавно вытягивающееся лицо фармацевта.

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!
- Ноги побрила?!

Я не только люблю деньги, но и ревную их к другим...

- Знаешь, чем отличается занавеска от туалетной бумаги?
- Нет?
- Ага! Так значит это ты!!!
***********************************************************
Мама собирает сына в поход:
- Вот положила тебе масло, хлеб и килограмм гвоздей.
- Но зачем?
- Понятно зачем! Масло на хлеб намажь и поешь!
- А гвозди?
- Ну вот же они, положила!
**********************************************************
- Мариночка! Пойдёмте ко мне в номер? У меня там целая бутылка "Мартини".
- Отлично! А что-нибудь ещё кроме запивона есть?
*************************************************************
- Мальчик, тебя как зовут?
- Игор.
- Это в честь дедушки?
- Нет, это в честь Олимпийских игор
****************************************************************
- Пацаны, я научился мысли читать!.. Всё... Понял! Ухожу
***************************************************************
Попробуйте набрать в т9 слово "пипетка", результат довольно оригинален. . . (для тех кто чтет моральный кодекс и восприимчив к пошлым шуткам просьба не эксперементировать!!!)
*******************************************************************
Едет мужик в лифте(большом офисном) на работе. В лифт набилось много людей. Кто то из женщин бодреньким голосом говорит:
- А давайте посчитаем сколько нас тут!
Раздаётся сонный голос мужика:
- Спасатели посчитают!

Круто!)))) Я поржал)

Жена встречает в коридоре пьяного мужа:
- Что, пил?
- Нет.
- Я же вижу, что пил!
- Нет.
- Ты же за косяк держишься!
- Не пил.
- Хорошо, скажи: Гибралтар.
- Пил!!!

Идет женщина ночью подходит к кладбище, боится пройти. Видит вдруг идет мужчина, просит проводить. Идут вместе, мужик анекдоты рассказывает.
Женщина смеется, говорит:
- Какой ты веселый мужчина.
Мужик говорит:
- Видела бы ты меня при жизни...

У нее такие красивые волосы, жалко, что из носа ...

Судья:
- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
- Ну, как обычно, я сидел дома...в кресле...с календарем в руках..смотрел на часы...

Секс с деловой женщиной:
— Можно?
— Войдите!

У нас в городе прошла акция "День без мата"!
- Это полностью парализовало работу всех автосервисов.
- Застопорились все погрузочно-разгрузочные работы.
- Хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем.
- Местный трудовик умер на вдохе.
- А обычные жители не знали, что ответить на элементарный вопрос: "Ты где?"



Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, английский морской котик встает и заявляет:
– Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 из 50 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Тут встает американский зеленый берет:
– Это все ерунда. Я могу проплыть 200 метров под водой, сразиться с ротой врага, отстрелять 100 из 100 по-македонски и вернуться живым тем же путем:
Ничего не ответил русский десантник. Он просто встал, и молча помешал членом угли.

Папа, я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел
- У нас есть проблема и похуже, сынок...
- Какая
- НА КУХНЕ ДРАКОН!!!

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея". Муж заржал и говорит:

— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?